Ежедневный антигороскоп

Сегодня Рака не возьмут в зоопарк на должность гориллы. Идите в обсерваторию. Покажите удостоверение управляющего Нибиру и устройте замедленное нападение на телескоп.

Потом прикиньтесь котиком и требуйте срочно предоставить лоток. На отказ реагируйте быстро и мокро. После этого состройте кровожадную мину и намекните, что голодали уже десять тысяч лет, а на десерт предпочитаете суфле из мозгов.

Деве стоит раздобыть телефон Игоря Николаева и предложить ему выпить за любовь. Это единственный способ сделать так, чтобы прекрасное чувство наконец возникло в вашей жизни. Если идея окажется совсем нереализуемой, тогда скачайте «Тиндер».

У Водолея заботы посерьезнее. В эту дату придется уволить своего начальника. Скажите ему, что он засиделся и давно перерос должность. Так вы убьете двух зайцев: и босса подвинете, и польстить сумеете.

Львы, остерегайтесь людей с длинными узкими носами — они могут втянуть вас в плохую компанию. Если вы правильно взорвете бочку с пивом, то сможете получить Нобелевскую премию.

Сегодня представители Огненного знака будут совсем негостеприимными. Если вы увидите автобус на дороге, возложите на него большие надежды.

Девы, обратите внимание на свое выражение лица. Если оно покажется вам грустным, то накормите себя конфетами до отвала. Если не помогло, залейте это дело литром кваса. Но лучше совместить оба лекарства сразу, чтоб наверняка.

При этом Девам сегодня рекомендуется соблюдать осторожность с пельменями и их собратьями. Не нужно бояться быть старым дедом — позвольте вашей внутренней сущности выйти наружу.

Раку нужно заняться благотворительностью. Соберите все вещи, какие у вас есть, и отнесите в ближайший фонд помощи бездомным. Чтобы понять, каково людям живется без жилья, отдайте свою жилплощадь в пользование нуждающимся, а сами отправляйтесь на улицу.

Стрельцу пора подать на развод. Ваша вторая половинка давно живет своей жизнью и совсем не интересуется вами. Устройте сцену ревности, а потом объявите о расставании.

Весам следует заняться изучением фольклорных традиций. Продайте квартиру и возьмите билет на поезд. Поезжайте в Сибирь, на Алтай, а затем загляните на Чукотку. Жилье вам больше не пригодится, потому что вы станете кочевником и будете спать под открытым небом.

Козерог не найдет в себе сил пойти на работу. Зато сможет весело провести время в баре вечером. С утра отзвонитесь начальнику и скажите, что у вас коронавирус. Главное, не приглашайте его на посиделки за бокалом спиртного.

Телец должен срочно измениться, чтобы его выписали из больницы. Прикиньтесь кентавром с квадратным хвостом. Врач все поймет и даст справку. В таком виде сразу идите в магазин.

Там устройте битву за титул Горохового Царя. В свой кабинет министров пригласите павлина, орка и двух полярников с ручными пчелами. За участие с каждого требуйте дань — 100 грамм крыльев морских бобров.

Овны сегодня поймут, что в душе они ластоногие крокодилы. Не теряйтесь. Хватайте в холодильнике первое попавшееся пальто и требуйте от него включить воду в бассейне.

Перед заплывом съешьте корм попугая. Он повысит плавучесть и отключит головной мозг. Все, теперь вы свободны от любых предрассудков. Можно укусить стоматолога.

Весы, сходите сегодня в ресторан. Перебейте там всю посуду — это поможет высвободить из вашей души нечистую силу, которая туда вселилась. Услуги экзорцистов нынче дороги, а такой способ весьма бюджетный и доступный. Вряд ли в городе типа Рязани есть хотя бы один экзорцист.

Сегодня лучший день для деградации и лени. Также у Весов могут пробудиться садистские наклонности во время игры в нарды.

Стрельцам рекомендуется начать этот день с чашечки виски — выпейте ее на всякий случай. Перед походом в радиостанцию для умственно отсталых это может быть весьма кстати. Тусовка с местными сбежавшими из психушки станет вишенкой на торте сегодняшнего дня.

Гороскоп предупреждает Стрельцов о кратковременных подвываниях на работе. Ванна с варениками поможет успокоить нервную систему.